HUMOR

Un poco de humor para alegrar el alma…

 

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS MUJERES

NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS…= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO…= Lo volveré a hacer igual…
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr…… IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido…
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA…= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo…
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS…= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES

TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contig
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA…= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda… $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia…
QUE TE PASA?= Cual trauma psicológico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo…
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

 

                        Quien no ha mentido alguna vez

 

1. Este año sí me pongo a estudiar en serio.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar.
5. Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
6. ¿Yo?… ¿con esa?… ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene rabia.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pon tú, que mañana te pago.
10. Sí quiero dejo de fumar.
11. Pero si pasé el semáforo en amarillo…
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayó solo… ¡y se rompió!
16. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Eso te queda ¡¡¡muy bien!!!
19. Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
22. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
23. En serio, ¿Playboy tiene una página Web?
24. Te estuve llamando, pero siempre estaba ocupado.
25. Nunca te voy a olvidar.
26. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
27. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
28. Es la puntita nada más mi amor.
29. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
30. No escuché cuando sonó el móvil.
31. ¡Hola, papá! Me voy a quedar a dormir en casa de una amiga.
32. Mañana te traigo los CD’s.
33. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
34. Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
35. Anda, anda que yo te la cuido.
36. La veo como una amiga.
37. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
38. Siempre te voy a querer.
39. Igual podemos seguir siendo amigos.
40. Y para terminar una mítica: Chupa, chupa, ¡¡que yo te aviso!!!

 

              Frases ingeniosas y divertidas

:

• · Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
• · Me revienta que hablen cuando interrumpo.
• · Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
• · Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
• · Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
• · Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
• · Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
• · Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
• · La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
• · Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
• · He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
• · Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
• · Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
• · ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
• · Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
• · Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
• · Ahorra agua. No te duches solo.
• · El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
• · Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mío.
• · Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
• · Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
• · En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
• · Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
• · La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
• · Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• · Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
• · Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
• · El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
• · Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
• · Intente suicidarme y casi me mato.
• · Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
• · Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
• · Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• · A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
• · El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
• · ¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
• · No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
• · Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
• · No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
• · No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
• · No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
• · No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
• · No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
• · No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
• · Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.

 

                  Pavo al Tequila

1. Vaya a comprar un pavo

2. Tómese un trago de tequila

3. Ponga el pavo en el horno

4. Tómese otros dos tragos de tequila

5. Ponga el grado a 180 hornos

6. Tómese tres tequilas mas de trago

7. Horne el prendo

8. Tómese 4 tequilos mas de traguila

9. Peva el mato

10. Tequila otra botella de traer

11. Inserte pavo en el termometro

12. Tequilese sirva de copa

13. Hornee el tequila por 4 horas

14. Saque el horno del pavo

15. Saque el horno del pavo

16. Pave el piso del levante

17. Repave el lleno

18. Consigase otra tequella de botila

19. Monga la pesa y tomese una copa de Pavila

20. Bendiga la diccion, comase y psese Lissssssssto (hic!) deliciossssssssso, mmmmmmmm un nequilita
guten appetit!!!!

  

  

         Carta a un marido

Mi Querido Esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mí.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de pelo y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo picardías.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el fútbol.
No me dices más que me amas, pero no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o es que ya no me quieres.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.

* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.

TU EX- ESPOSA.

Querida Ex-esposa: 

Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
Si noté que te habías cortado el pelo, y la primera cosa que me vino a la mente fue: “¡¡¡Parece un  hombre!!!”Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Fui a dormir cuando te pusiste ese picardías, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados 50  euros esa misma mañana y la etiqueta de tu picardías marcara 49 euros.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando me di cuenta que había ganado en la Lotería 1 millón de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.

Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
Así, que por favor. Cuídate mucho.

* P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Espero que esto no sea para TI un problema!

Firmado,
¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!

  

VENGANZAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-’Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: – ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’
– ‘¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!’

 

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
– ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
– Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
– Hice todo lo posible, – contesta ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

 

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:  –
Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
– No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
– Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
– He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
– Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

 

El peluquero

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer  un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

-¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?.

-Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si a vas Roma.

-¿Y en qué te vas a ir?.

– Voy con Alitalia , – respondió el tipo. – Aprovechamos una gran oferta.

– ¿Con Alitalia? – exclamó el peluquero. – ¡Esa mierda de aerolínea!.

Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te vas a quedar en Roma?.

– Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

– ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad…¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.

– Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

– ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero. Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

– Fue maravilloso – explico el tipo.

-No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había ‘overbooking’, nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de  Europa. Allí también había ‘overbooking’, de manera que se disculparon  alojándonos en la suite presidencial, y sin cargos extra!!..-

– Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
– La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.

-Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano ! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.

– ¿De veras?, – dijo el peluquero conmovido.
– ¿Y qué te dijo?.
– Me dijo : ‘ Hijo mío….¿dónde mierda te has cortado el pelo? ‘.

 

América se descubrió porque Cristóbal Colón era soltero

 

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque…

ERA SOLTERO

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa/novia habría tenido que oír:

– ¿Y por qué tienes que ir tú?

– ¿Y porqué no mandan a otro? ¿Tú eres el más tonto?

– ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

– ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

– ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas!

– ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

– ¿Y porqué no puedo ir yo si tú eres el jefe?…. ¡a mi nunca me llevas de viaje!

– ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

– ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!

¡Sinvergüenza!

– ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?…. ¡Salido!

– ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tú has quedado con esas putas indias.

– ¿A mí me vas engañar?

– ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué

Tienes con esa vieja?

-¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!

– No va a pasar nada si el mundo sigue plano.,

Así que no te vistas …..  QUE NO VAS

LOS POR QUÉ 

¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?
Mentalmente: ¿Estamos tontos o qué?

> Ahora, tú solo:

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…

¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?

¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?

¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?

¿Por qué tenemos en casa tantos cascos de los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: “A ver si suenan los dos…”. Pues no, sólo suena uno. ¿Qué esperabas?

¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?

 

 

 Siete cosas sobre el miedoQué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.

 

Primera:

Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

Segunda:

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas noches… ¿Qué? Asesinando, ¿no?

Tercera:

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

 

Cuarta:

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, ‘acojonao’, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Quinta:

Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita…

Sexta:

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Séptima:

Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

 

¡Hombre, por favor!

Cuidado en los hipermercados

Experiencia Propia CUIDADOOO¡¡¡¡

Como saben no soy alarmista, ni de andar enviando mails porque si, pero esta experiencia vivida que adelante les cuento deben tenerla en consideración:

Se trata de una estafa de la que he sido victima la cual, al menos en mi caso, funciona: en el parking de Carrefour. Así funciona el engaño: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al carro mientras estas cargando en el maletero las bolsas de las compras del súper. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas blusitas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas la rechazan y te piden a cambio que las lleves a la Plaza España, Si aceptas, suben y se sientan en los asientos de atrás. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas al destino, una de ellas, haciéndose la agradecida, se pasa al asiento de adelante y te la empieza a chupar, mientras que la otra, sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me robaron la compra del lunes, martes, dos veces el miércoles, hoy por la mañana y posiblemente mañana por la tarde. Tengan cuidado!!!.

 

             Frases inteligentes

 

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

 

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tire y empuje”.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar